我知道我是一个太奇怪的人，因为和别人都不一样，我很难找到真正懂我的人……
当然，还是有的，我感激他们……
关于我的生活，似乎简单的说不出什么具体的事情……在我看来，也许这就是真正意义上的生活，只是，可能别人都不这么过，过着说他们都尽量避免这样过日子，罢了……
在澳洲呆了这么久，已经适应了这边的生活，以至于前几天小姨父极力劝说我毕业之后到新加坡去，我好像也没有动心的意思……其实说适应，也没有什么具体的征兆，只是出于回到国内的一瞬间居然找不到熟悉的味道，就觉得可能心还在澳洲罢了。当然，国内也有很多很多的东西吸引我，只是他们的笑我不是很熟悉，只是在一道又一道美丽风景的前面似乎蒙上了一层薄的几尽透明的纱，而已……
在澳洲，每天也没有什么，前几年上高中的时候还天天和朋友在街上闲逛，唱K，玩耍，现在心突然安静了下来，见到他们或者听到他们说到哪里哪里玩头就疼，还有点晕……
是说，人，老了？心，沉沉的，即将逝去了吗？
在澳洲我最喜欢的，应该是这里的夜晚，甚至是深夜……自己一个人睡得夜里，半夜要是醒来总是有些欣喜……这里的夜很安静，可以说是寂静，我通常不打开窗户，只是睁着眼睛平躺在床上，慢慢的体会着那份独有的安静，那样的时候，脑子空空的，心，满满的……
我知道深夜里，多少人在电脑前奋力和那虚拟空间厮杀，一阵壮烈之后黎明来临他们疲倦入睡……或者有些人沉睡于这安静的黑色里，直至第二天的太阳已费劲的爬上天空的正当中……我知道我这样的生活和他们有多不同，在那伸手不见五指的黑暗里，我的内向性格在作怪，没有一点声音，耳旁却如同白昼般热闹，可以把自己埋在软软的床上，有的时候抱起鲍鲍送的那只大大熊，再闭上了眼睛……
吃完晚饭到睡觉前的这段时间我也很喜欢，在不忙的时候，我喜欢拿本书，随意翻翻，有时音乐会在一旁想起，有时我会让房间尽量保持安静……或者，无所事事，对着窗户发会儿呆，听听外面隔一段时间过去的一辆车，或者是狂欢回来的老外在路上还不尽兴的唠唠叨叨，这些我都喜欢，喜欢这离我似乎远远的烦嚣，就在我身边，也离我很远……
在我看来，这是放松，在别人看来，这是木讷……罢了……
从去年的5月13号，鲍鲍走进我的世界，他确实给了我一个不小的冲击……
我几乎费尽了所有的力气去适应他，也很感激他，感谢他为我做的一切……我很爱他……
我们的爱情是相对平静的，虽然其中有苦有乐，有拌嘴，有冷战……看着他的眼睛我还是安心的，我并不清楚他到底懂我多少，但每个人都不可能百分之一百的了解另一个人……
我喜欢在街上牵着他的手，我喜欢他搂着我凑过来亲我的时候胡子扎到我的脸，我喜欢他抱着我睡，我喜欢他对着我笑，叫我大宝宝……
当然他的脾气不见得很好，我多说他有的时候也会说我，有的时候我看不懂他的眼睛，那个时候我选择不看……
我的心里有很多苦，因为这样那样的原因，很多他也许都不理解……我经常和他说，也不想和他说，或者说他懂但是他不说，将近十个月的时间对他我始终有种雾里看花的感觉……每次和他说完，我再碰到他的时候心里总是有些颤抖，有些害怕，无来由的。
他也许伤害过我，我很记仇，那事也不算是仇，只是有些坎……但是我爱他，他牵着我的时候我很安心，我知道我不是不相信他，只是对我自己没有信心，我担心我不够好，不够优秀，有一天会被他甩了……我想我是真的爱上他了，我从来没有担心过会被别人甩了，或者说就算是真的甩了也不会多难过得，可鲍鲍不同，我居然会害怕起来……
我似乎不了解他，太多的无知和不确定让我忐忑……
内心里有很多的无奈，所以在忧郁是我永远的颜色，就算在开怀大笑时我的眼神依旧阴郁，只是太多人看不见，所以很多人说我性格很好，说我善解人意，说我开朗大方……我总莞尔一笑，谢谢他们，只是这样……
今年在努力的找工作，找自己喜欢的工作……因为没有太多的时间，也不想做单纯的苦力活，找份好工作需要消耗很多的精神……甚至抓住个机会就死死不放，感觉像求别人让我做事……做什么事情之前我总问到报酬，并不是我真的缺钱，也不是我“掉到钱眼里了”，只是钱，只有钱，有影有形，它赶走了那种无故的担心……不但是心灵上的满足……无论是鲍鲍还是妈妈都不太愿意我找，或者说也不是很积极，他们不知道我找工作的真正原因只是为了填补那缺失的安全感……就像前面说的，因为很多的经历鲍鲍也许没有经历过，他不会真正明白我骨子里的悲伤……
总和他开玩笑，说和他结婚之前要去办财产公证，说要是有孩子离了婚我要把孩子带走……都只是玩笑而已，并没有那么早想着要结婚，更不可能在这么爱他的时候计划怎么离婚，这些玩笑只是清晰显示出我那份丢失的安全感。
只是因为深爱着他，只是害怕再次失去自己挚爱的人，有的时候，真的不敢，不敢让自己太投入，不敢完全的交出自己，不想再有心被掏空了的感觉……
那天Steven说他出国之后最大的愿望是每天早上能有时间慢慢做顿早餐，然后叫我们起床吃……当时我只是笑笑，大肆称赞他的厨艺……也许这对于一个男孩子来说有点婆妈，他却就是这样的人……
在闲下来的时候，我也喜欢自己做点东西吃……次数确实不多，平时确实太忙了，而且，坦白的说我也有和Steven一样的愿望……作为女孩子这不过分，很想有个家，早上可以有时间起来做早餐给家人吃，然后和男朋友或者老公一起出门，一天回来，可以有精神有时间和他一起做晚餐……鲍鲍说生活就是永不停止的柴米油盐，当时我没说什么，在我看来，其实，只要两个人愿意，柴米油盐也会变得很有乐趣的……
唉，也许真的老了，２１岁罢了，就已经变得不喜欢那些“刺激”的娱乐厅……
想想我也是幸运的，在我的生命里也有很多很多很好的朋友……昨天和鲍鲍说了很多，最后我问他，你懂了吗？他说“总而言之，言而总之，你就是希望交到真心的朋友嘛。”我把头转到一边，说“果然你还是没有懂。”
对于朋友，我很谢谢所有我在大学交到的朋友，鋈鋈，Wendy, Meou, Clara, Grace, Christine, Hung, Tuan, Ben, Calra, Ivy, Spring……等等等等还有很多很多平时很多少联系的人，在我需要的时候他们都不舍不弃的陪在我身边……他们很多都不是中国人，可笑的是却很我有着比很多中国朋友更深的情谊……在我没有去上课时我不断响起的手机，到因为我一天的课只有中午一个小时的休息时间，他们怕没有人陪我吃饭专门在下课时间从家里赶到学校，再到我随口说我定了机票的时间而在临走和回来的时候有无数的祝福和问候在中……我谢谢他们，真的！
昨天我和鲍鲍说我想多交些知心朋友，中国人，毕竟和外国人的情谊和中国人的不一样……我还说“阿德莱德我见过的和我同一年龄段的中国人，大多数让我失望，我甚至恨他们。”说这话的时候我很伤心，我叫鲍鲍再多交些优秀的中国人……
这让我想起外校的时候，前几天我考雅思的时候见到一个外校９８级的师兄，我们五年没有联系了……他一眼认出我，很兴奋的走过来捏我的脸，逗我的双下巴……曾经的我们就是这样玩得，熟的可以无端的凑上来亲一口我的脸……现在的我早已经成熟的疏远了这些“不雅”的行为，可他的举动我还是接受了，并回以灿烂的微笑和几乎同等的兴奋度……突然，我明显感觉到我们有多熟悉，五年没有联系在他走近的那一刹那居然还能感觉到彼此身上当年的味道……
我想他们了，我想９７级９６级的师兄们，那时的我们，一起疯耍在操场上，在租的课室里，在一次次酒后的周六夜晚……我想他们……也感激他们，给了我那一段我永远忘不了的快乐！
当然，一切都过去了……现在的我，只想安静的过自己的生活，好好的爱着鲍鲍，也小心翼翼的守护着我早已伤痕累累的心灵……
说了很多，有些累了……
